Энциклопедия беременности

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ

В наше время все большее внимание уделяется изучению психологических закономерностей отношений в семье, этапов развития личности ребенка.

Психология воспитания неразрывно связана с нравственными исканиями, мировоззренческой позицией родителей, с общим уровнем личностной зрелости и культуры.

Воспитывая своих детей, мы сами отвечаем на важнейший жизненный вопрос: в чем смысл человеческого бытия?

Современный мир не справляется со своими детьми, поэтому так возрастает интерес родителей к семейной педагогике и психологии. Одна за другой появляются программы практического обучения родителей, создаются методики, выходят книги о воспитании детей в семье.

В наше время традиционные хозяйственные функции семьи отошли на второй план, доминирующей стала новая функция семьи, создание и поддержание психологического комфорта для каждого члена семьи, создание прочных, теплых отношений, основанных на взаимной любви и ответственности. Особенно это важно для супругов, которые решили стать родителями.

Готовясь стать родителями, супруги серьезно задумываются над тем, что же такое правильное воспитание, станет ли эта ковая жизнь безграничным счастьем или тягостным трудом. Чаще всего возникает представление, что воспитание ребенка — естественное для каждого человека дело. И это наиболее верно. Вполне естественно подходить к воспитанию как творческому процессу, индивидуальному и безграничному.

В этой безграничности и заключено существо любви родителей к своим детям. Любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования. Уметь любить ребенка — значит много думать, много переживать, искать, отказаться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков; учиться быть родителем — значит учиться любить и уважать себя.

Несомненно, каждому родителю необходимы педагогические и психологические знания, но никакая книга не заменит вашего внимательного наблюдения и умения анализировать свои поступки.

В воспитательской деятельности, по-видимому, не существует абсолютной нормы, идеала, который можно принять за эталон.

Естественно, избежать ошибок за долгие годы воспитания невозможно. Воспитание в семье — это жизнь, в которой возможны и сомнения, и неудачи, и поражения, которые сменяются победами. Отношения с ребенком глубоко индивидуальны и неповторимы. Даже в одной семье родители воспитывают детей по-разному в силу личных пристрастий или иных мотивов.

Можно ли сформулировать основные правила воспитания? На первый взгляд, они просты и хорошо известны -это любовь и независимость.

Однако постоянная реализация этих условий, овладение глубоким их пониманием совсем не просты.

Родители, составляющие первую общественную среду ребенка, играют существеннейшую роль в его жизни. К родителям, особенно к матери, мысленно обращаемся мы в минуты испытаний, а на склоне лет родители и дети становятся все более близкими. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется, главным образом, тем, что родительская забота необходима для поддержания самой жизни ребенка. Родительская любовь —жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа; а любовь каждого ребенка к родителям — беспредельна, безусловна, безгранична. И если в первые годы любовь родителей обеспечивает жизнь и безопасность, то по мере взросления она все более выполняет функцию поддержания внутреннего, эмоционального и психологического мира человека.

Потому создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся, является первой и основной задачей родителей. При этом очень важно понимать, что нужно не только любить ребенка и руководствовался любовью в своих повседневных заботах о нем, в своих усилиях по воспитанию, но и необходимо, чтобы ребенок чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношениях супругов между собой.

Делая все, что вы считаете нужным и возможным для вашего ребенка, всегда заботьтесь о поддержании и сохранении контакта с ним. Глубокий, постоянный психологический контакт с ребенком — это единственно правильный, универсальный путь к воспитанию, который может быть рекомендован каждому родителю. Именно ощущение и осознание контакта с родителями дают детям возможность почувствовать и оценить родительскую любовь, привязанность и заботу.

Ваша искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, ваше искреннее любопытства к его детским, даже самым наивным, проблемам, ваше желание понимать и наблюдать происходящие в душе и сознании ребенка изменения — основа для сохранения контакта. Контакт никогда не может возникнуть сам по себе, его надо строить, даже с младенцем. Говоря о взаимопонимании, эмоциональном контакте между ребенком и родителями, мы имеем в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с другом.

Главное в установлении диалога — это совместная устремленность к общим целям, совместное видение ситуации, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок, чаще всего точки зрения взрослых и детей в силу различия опыта не совпадают. Однако взаимопонимание и совместная направленность к разрешению проблем имеют первостепенное значение. Ребенок, даже в самом раннем возрасте, должен становиться не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в какой-то степени ее создателем и творцом. Установление равенства позиций ребенка и взрослого является наиболее существенной характеристикой воспитания.

Преодолевая стихийно возникающую позицию «над» ребенком, родителям, обладающим силой, опытом, независимостью, необходимо стремиться к установлению равенства с ребенком. Под влиянием общения с ребенком, включаясь в разнообразные формы общения с ним, родители изменяются в своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно трансформируется.

Равенство позиций вовсе не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, наоборот, им предстоит подняться до понимания «тонких истин детства».

Равенство позиций в диалоге заключается для родителей в необходимости учиться видеть мир глазами своих детей.

Контакт с ребенком как высшее проявление любви к нему следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, вчувствование в эмоциональное состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя — все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Рождение ребенка, особенно первенца, — одно из наиболее значительных событий в жизни семьи, но вместе с радостью приносящее множество новых, больших и малых проблем. Это событие неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов склонностей и привычек, к необходимости овладения трудными и таинственными социальными ролями — ролями отца и матери.

Сложность родительской роли определяется целым рядом обстоятельств. Прежде всего она связана с тем, что на молодых родителей оказывается постоянное давление. Существует множество весьма противоречивых мнений о том, как надо ухаживать за ребенком, что и как ему говорить, когда его кормить и как с ним играть. Причем все эти мнения чаще всего излагаются достаточно авторитетными источниками — родителями мужа и (или) жены, специальными книгами, брошюрами. И в результате, выбирая собственный стиль поведения по отношению к ребенку, супруги зачастую оказываются в положении неопределенности, предоставляющей широкие возможности для переживания чувства вины, страха, неуверенности и т. д.

Период привыкания и приспособления к новой социальной роли приводит как к изменению некоторых представлений каждого супруга о самом себе, так и к серьезным перестройкам в супружеских отношениях. Возникают сходные для большинства семей проблемы распределения обязанностей в семье, резкое уменьшение количества свободного времени, часто возникающие финансовые сложности, возможные трудности в сексуальных отношениях, а также проблемы общения.

На смену более романтическому стилю, когда обоих партнеров объединяло, прежде всего, позитивное эмоциональное начало, приходят отношения, в которых супругов в большей мере объединяют чувство обоюдной ответственности за ребенка, ощущение единства, вызванное общими делами, связанными с ним.

Усталость, множество дел, которые обязательно и необходимо выполнять, отодвигают на второй план выражение любви и привязанности друг к другу, хотя потребность во взаимной заботе и внимании остается. Неудовлетворенность этих ожиданий порой приводит у женщин к ощущениям брошенности, нелюбимости, ненужности, а у мужчин — возникновению чувства ревности. Конечно, всегда можно найти оправдание тому, что вовремя не улыбнулся, не спросил, как дела, не обнял, не поцеловал. Но если такие переживания накапливаются, они могут послужить основой для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов. Преодолеть их достаточно просто, если помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, и быть готовым к открытому обсуждению возникающих негативных переживаний.

Наибольшие проблемы, вызванные появлением в семье младенца, связаны, как правило, со сложностью распределения обязанностей между супругами по отношению к новому члену семьи. Естественное изменение в распределении супружеских ролей в этой ситуации — сдвиг их в сторону более традиционных, где жена в основном занята домом и детьми, а муж осуществляет все контакты семьи с внешним миром. В силу своей биологической роли, женщины оказываются очень быстро включенными в ситуацию исполнения своих обязанностей по отношению к ребенку; роль же мужа, те обязанности, которые должны быть возложены на него, не так очевидны, помощь от него в современной семье требуется и в традиционно женских делах: стирка, глаженье пеленок и т. д. Принять их необходимость и начать исполнение бывает для мужчины совсем не просто.

Как показывают научные исследования, семьи, в которых проявления кризиса были наименее выражены, характеризовались в ролевом плане, по крайней мере, двумя особенностями:

  • в этих семьях еще до рождения ребенка или в первые дни его появления в доме между супругами были четко оговорены те сферы обязанностей, которые выполняет каждый из них, чтобы потом не могли возникнуть взаимные обиды и обвинения по этому поводу;
  • отцы в этих семьях занимали одну из двух достаточно четко очерченных позиций: либо (что встречалось гораздо реже) муж играл в семье абсолютно традиционную роль, т. е., фактически не принимал участия в уходе за младенцем, зато полностью и по возможности на высоком уровне обеспечивал материальное благосостояние семьи, либо он принимал практически равное участие в уходе за младенцем, основываясь на равноправии мужских и женских обязанностей по отношению к ребенку.

Это означает, что все конфликты и проблемы, связанные с распределением семейных ролей, могут быть разрешимы, если у обоих супругов заранее сформированы четкие представления относительно того, как и что будет делать тот и другой, а в дальнейшем именно они и воплотятся в жизнь.

Конечно же, проблемы и конфликты в семье преодолеваются лишь при соблюдении одного важнейшего условия: муж и жена должны постоянно, открыто и доверительно общаться друг с другом, обсуждать все свои проблемы и сомнения.

Независимость с самого рождения — это, по мнению специалистов, главный психологический закон правильного воспитания.

Возможно, такой подход удивит вас, ведь новорожденный совершенно беспомощен. Если лишить его постоянной заботы, если не выполнять требований правильного ухода, его здоровью может быть нанесен непоправимый ущерб. Однако, даже при идеальном уходе, дети, лишенные психологически правильных отношений с близкими, получали непоправимые психические травмы, отзвуки которых прослеживались затем всю жизнь, да и их физическое здоровье оказывалось не столь уж крепким.

На первом году жизни ребенок тесно, непосредственно связан со своими родителями, прежде всего с матерью, но связью особой, психологической. Укрепление и правильная реализация этой связи зависит от того, насколько успешно будет разрешена родителями проблема независимости и самостоятельности ребенка. Ведущей потребностью ребенка в этом возрасте является потребность в общении со взрослым, общении чисто эмоциональном, поскольку для обмена информацией малыш еще не готов. Эту потребность ни в коем случае нельзя игнорировать, ею нельзя пренебрегать ни ради здоровья ни ради психического развития малыша. Недостаток материнской любви и внимания в первый год сказывается затем долгие годы.

Между родителями и ребенком уже с самого начала должна установиться правильная дистанция. Физическая беспомощность младенца вводит родителей в заблуждение, и они полагают, что психически он так же незрел, как и физически. Меж тем, малыш еще не может перевернуться с боку на бок, а уже осмысливает и накапливает опыт общения с мамой и папой. Когда родителям кажется, что вот, наконец, ребенок вырос настолько, что с ним можно общаться, они сталкиваются с довольно зрелой психикой: с любовью и привязанностями, которые оформились в душе ребенка, с обидами, про которые ребенок еще не может рассказать, с целой системой его ожиданий. Каждый младенец обладает яркой индивидуальностью, которую надо учитывать, если мама и папа хотят дружить с ним и не разрушить ту любовь и преданность, которые ребенок изначально к ним питает.

Правильную психологическую дистанцию в общении с младенцем помогут выработать два правила, определяющих отношение к нему.

Первое правило: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни». Это правило сформулировали и записали в своих древних книгах-ведах индусы задолго до нашей эры. Оно заключает любовно-почтительное и в то же время отстраненное отношение к ребенку.

Второе правило родилось в современной психологии: «Младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей».

Каждый ребенок приносит в мир свои цели, свои задачи, он должен пройти свой путь. Родители могут помочь ему раскрыть свою индивидуальность, свои возможности, утвердить уникальность личности. Эту задачу необходимо поставить перед собой уже сейчас, когда ребенок только появился на свет, именно потому, что он гораздо более развит психически, чем вы себе это представляете.

Ясно осознав, что ребенок — самостоятельный человек, не принадлежащей как некая собственность родителям, с того момента, как перевязана пуповина, родители смогут: во-первых, непредвзято присматриваться к ребенку, открывать особенности его индивидуальности, принимать их такими, какие они есть, приспосабливаться к ребенку, а не ломать его в угоду себе; во-вторых, правильная психологическая дистанция поможет избежать «феномена заражения», т. е. заставит родителей контролировать свое поведение, понимая, что ребенок не просто их продолжение, а отдельная личность, активно воспринимающая мир. Таким образом, как бы отделив ребенка от себя, придав ему статус самостоятельности, родитель сможет ответственно контролировать свое поведение.

Ребенок весь настроен на волну родителей. Его основная задача — как можно полнее чувствовать их. Это свойство родилось в процессе естественного отбора — без него не выживали. Значит, ребенок сверхвосприимчив к воздействию родителей, в частности, матери. Прежде всего, к прикосновениям, ласке. Младенец не понимает речи, а только ловит тон голоса, интонации, темп речи, т. е. воспринимает как раз то, что взрослые менее всего привыкли контролировать. Итак, значимый язык для ребенка — это язык жестов и прикосновений, язык голоса и улыбки.

Малышу необходимы ласковые прикосновения матери, тепло ее рук, спокойные, неторопливые движения, сила и уверенность ладоней. Если мама устала, встревожена — руки выдают ее состояние. Они порождают в младенце состояние дискомфорта и тревоги, ребенок становится беспокоен и плаксив, что еще больше усложняет жизнь мамы, усиливает ее дурное настроение. Круг замкнулся. Близкие должны помочь маме и, соответственно, малышу. Молодой маме нужно хорошо выспаться, ей надо дать возможность выйти из дома без малыша хотя бы на полчаса.

Мудрый отец и муж не забывает, что его жена не только мать, но женщина. И напоминает ей об этом букетом цветов, милым комплиментом, любящим взглядом, доверительным разговором.

Мама и сама должна следить за своим психическим состоянием, не позволять себе, по возможности, излишне переутомляться. Все домашние дела можно свести к разумному минимуму, обдуманно распределить обязанности между всеми взрослыми членами семьи.

Психологически грамотное материнство поставлено на службу поддержанию теплого, любовного общения с младенцем. Ребенок должен чувствовать, что он любим. Не бойтесь избаловать его любовью.

На первом году жизни у ребенка вырабатывается очень нужное психологическое образование — базисное доверие к миру. Это общая установка человека по отношению к другим людям и событиям: доверие или недоверие. Психологи считают, что, если младенец чувствует себя любимым, то у него формируется базисное доверие к миру, которое так важно для психического развития человека. Дело в том, что базисное доверие — фундамент двух важнейших «зданий» человеческой души: отношения к себе и отношения к другим людям.

На основе доверия у ребенка складывается положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность, способность правильно оценивать свои силы и возможности (адекватная самооценка), инициативность. Ребенок растет веселым и приветливым, любознательным и активным. К другим людям он относится с симпатией и интересом. Он способен дружить и чувствовать любовь, он будет готов вступить в длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми и конечно, со своими родителями.

Если у малыша не выработано базисное доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным.